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我爱冷笑话

发布:2024-05-17 02:09:00     编辑:小露     来源:广东训练网
100个冷笑话
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100个冷笑话

100个冷笑话合集   笑一笑,十年少,我为大家整理了100个冷笑话合集,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!   1.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子   2.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)   3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)   4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交   5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛   6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙   7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签   8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)   9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力   10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了   11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)   12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)   13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"   14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)   15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋   16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路   17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆   18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊   19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花   20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠   21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)   22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感   23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人   25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人   26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)   27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)   28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)   29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)   30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)   31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)   32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人   33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了   34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白   35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋   36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋   37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋   38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹   39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦   40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人   41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了   42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了   44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了   45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)   46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)   47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子   49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)   50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子   51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命   52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)   53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一   54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡   55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)   56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)   57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋   58.什么麒麟跑最快?==>米其林   59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)   60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)   61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)   62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)   63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚   64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)   65.有一个**坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是**   66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)   67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)   68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)   69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)   69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔   70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿   71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添   72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿   一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"   一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到   一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思   73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)   74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)   75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操   76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)   77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了   78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水"   79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵   80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙   81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)   82.台湾是中国的.一部分(打一中草药名)==>当归   83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津   84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢   85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛   86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水   87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租   88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡   89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡   90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸   91.书店里买不到什么书?==>遗书   92.最畅销的书?==>女秘书   93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人   94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年   95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)   96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫   97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)   98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光   99.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥   100.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 ;

一千个冷笑话
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一千个冷笑话

一千个冷笑话 请采纳我的问题  1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个计程车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………” 我打了很久,请采纳 1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the clas *** ate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my hu *** and!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car aident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, o, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car aident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold sped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you *** ashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists mon characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't s.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it s password \"praise god\". Sure enough, the horse sped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" I played for a long time, please 冷笑话一千个。 法官:你那天都去过哪些地方? 被告:我整天呆在家里。 法官:有什么人可以证明吗? 被告:我儿子。 法官:难道你儿子也整天呆在家中吗? 被告:是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么? 笑话,收集笑话一千个 嗯...化学系女大学生的畅想生活 不要以为我会被铂金戒指打动,实验室里有很多铂电极 不要以为有钻戒我就会答应你的求婚,在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成,为同素异形体,只是结构不同而已; 不要用绚丽的颜色迷惑我,在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色; 不要以为人和人有什么高低贵贱,其实大家的化学组成都差不多; 如果你太活泼,化学系女生会认为你熵变太大; 如果你在热恋,化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用; 如果你想补血,化学系女生会劝你吞一小块铁,因为铁和胃里的Hcl作用,生成二价铁离子,可以补血; 化学系女生的动手能力很强,因为在实验室里经常搭各种实验装置; 化学系女生的反应很敏锐,因为必需注意各种化学反应的程序; 化学系女生的胆很大,因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道; 化学系女生很可爱,因为她们在实验室里寻找不变的诺言; 化学系女生很执著,因为她们相信有不变的诺言; 不相信,那么对面的男孩看过来! 抱一只猫就行了 夫妻二人吵打一完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。 印象派画家 有个印象派画家家里被偷,警察来到他家,画家给警察画了小偷的画像,警察照画像去找。第二天,警察来到画家家里,跟画家说:照您的画像,我们找到了一辆脚踏车和两个水桶。 MM:我说一个全世界最好笑的笑话给你听 GG:好 MM:你是大帅哥 还是北京时间准 某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂著许多钟,便想对一下表只见:北京9:00 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00 ......他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准” 有点冷的笑话 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华” 张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友” 陈小春说:“你们聊,我先走了!” 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 资讯管理老师说:这学期我教资管, 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 俞大维将军说:我这人,有为! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 空中学院的学生说:我是“空院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 我想找一个冷笑话冷笑话 有一个人 他长的很像摩托车 有一天 他在路边休息 来了个人就把他开走了 冷笑话,冷笑话。给我提供几个吧… 这个故事开始很恐怖,中间很好笑。结局很悲惨! 从前有个鬼,他放了一个屁,结果他死了~~~~ 你会讲冷笑话吗?讲一个冷笑话走哦! 两个精神病患者,想逃出精神病院,但是要爬过100道墙。 他们爬啊爬,到了第20道时,甲说:“好累,我们爬回去吧。” 乙说:“不行,继续···” 他们继续爬。到了第70道墙时,甲又说我们回去吧。乙还是说不行。 他们又继续爬。到了第99道墙时,乙说:“好累,我们回去好了。” 就这样两位原来返回··· 最近喜欢看冷笑话,冷笑话 1、随着李鸿章签下的一款款条约,一个古老民族的尊严丧失殆尽,中国沉寂了,但是90后出现了,希望出现了。(我等著90后推翻卖国贼李鸿章的统治。) 2、这群刚长出羽翼的孩子。(鸟人一族?) 3、一个“80后”倒下去,千百个“90后”站起来。(……) 4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。(同学,你太狠了吧。) 5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……(周口店人苏轼?) 6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧,明天就看不见同一只了。) 7、过去的将来,人们充满希望,现在的过去,有赞扬赞许和担心忧虑,现在的将来,有坚定和迷茫,那么将来的过去会是怎样呢?(看明白这段时态的有赏) 8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。(你们家都是圣斗士?还有小宇宙!) 9、没进过厨房,分不清油盐酱醋茶。(这五样外观都不一样,不至于分不清吧。) 10、像我这么大的十**的青年男女有的已经有的结了婚,有的已经有了孩子。(咱国家《婚姻法》还管用不?) 11、也许这种心情是茅盾的。(对,不是老舍的。) 跪求一个冷笑话.冷笑话大师进来 原作是: 男孩女孩正在暧昧期的时候,女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口,女孩 焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候,女孩 却不敢对视对方眼里的依恋。“如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩暗暗下定了 决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的 戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。“是啊,每个人都会 有新的开始,何必执著于此时此刻呢?” 女孩甩甩手,快步走进了登机通道,心里再也没 有一丝犹豫,只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。 60年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾著细软准备搬家。外面的美国老伴正 在哄著孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前,记忆忽然闪 回到了60年前那个机场临别,“女孩”怔了一会叹了口气,擦了擦表面,给表上了发条, 松手,停止的表针又开始了画圈。。。 老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼 婆娑。 原来,那一刻,男孩是在隐喻:“表走了……” 高价收购冷笑话、冷笑话、冷笑话…如题 谢谢了 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!) 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*—%#%要吃什么!自己去买!” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指著天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远!” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最 *** 的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲著的。 直到唐朝,事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去…… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决, 在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝, 玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕…… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树, 以免树倒下来压到自己……: 采纳哦 一个冷笑话 没有

有没有很冷的冷笑话,特别冷的一种。
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有没有很冷的冷笑话,特别冷的一种。

冷笑话有: 1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。 我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。 结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?” 2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。 我对她说:“要钱么”。 然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?” 然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?” 3、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。 4、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。 法律并没有追究她的责任,因为法不责众。 扩展资料: 冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。 冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点:以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。 从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型;从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。

有没有冷笑话?很冷的那种。
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有没有冷笑话?很冷的那种。

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

世界上最冷的冷笑话
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世界上最冷的冷笑话

最冷的极品笑话如下: 1、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多!”“这样啊!”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊!”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 3、小明说:阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?阿康说:我不知道,答案是什么?小明说:嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔! 4、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。 5、有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

史上最冷冷笑话
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史上最冷冷笑话

史上最冷冷笑话集锦   1.为什么中国是世界上最神秘的国家?   因为国家主席是who,总理是when   2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以   去扮福娃了   3.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。   4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.   5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的'。   6.用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。   7.用mac的人雍容华贵,用sony的人衣着光鲜,用thinkpad的人风度翩翩,用hp的人神态   安然,用dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。   8.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。   9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗?“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”   你知道j.k.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗?“哈哈哈哈哈哈哈”   10.螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕   11.祖传牛皮癣,专治老中医。   12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。   13.小的时候   觉得老爸总是在看无聊的新闻联播   有一天终于忍不住了   就问:爸   新闻联播一共多少集。。。。。。   14.天若有情天亦老,人若有情死得早   一人做事一人当,小叮做事小叮当   15.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?   1.当然要抚养他   2.送他上学   3.给他买房子   4.帮他娶媳妇   5.给他看孩子   不然你还能怎么办呢?   毕竟它身上流的是你的血 ;

有没有什么特别冷的冷笑话
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有没有什么特别冷的冷笑话

冷笑话有: 1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。 我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。 结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?” 2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。 我对她说:“要钱么”。 然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?” 然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?” 3、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。 4、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。 法律并没有追究她的责任,因为法不责众。 扩展资料: 冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。 冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点:以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。 从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型;从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。

你最喜欢的冷笑话是什么?
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你最喜欢的冷笑话是什么?

看电视的时候,看到了一则广告,讲什么白加黑的,让我想起了一则故事:
从前,有只狮子感冒了,它也听到了广告,感冒了就要吃白加黑,于是它抓了一匹斑马!
斑马很是恐惧,哭着说:“为什么不吃其他的,却要吃我呢?”
狮子微微一笑,冷冷地说道:“其他的还不够一个疗程呢,治不好咋办?”
斑马很是无语,也很无辜......
闲来无事,给我小外甥讲了一个小故事:
从前,有一只母斑马瘫痪在床上,公斑马用心的照顾着;除了端吃的喝的,小心伺候后,每天早晚两次还全身按摩!
这天一大早,小斑马刚睡醒,模模糊糊地看到父亲坐在那里,关心地问:“爸爸,大清早就给我妈按摩呀?”
公斑马停了下来,不耐烦地说:“我弹钢琴呢,你瞎呀!”
小斑马......
下班了回到家,看到妻子已经睡了,撩开被窝,正想看下是不是生病了!
可没想到,一股白酒味扑面而来,很是难闻;我就赶紧问妻子怎么回事呢?怎么这么大的酒味?
她却说:“你不是说酒精消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果怎么样,有什么大惊小怪的!”
我在想:白酒还有这个作用?还是她喝酒了呀?
一般的时候,老婆在做事的时候,总爱跟我说说话!
这一天,老婆对我说:“跟你说过多少遍了,这米要多放水,煮出来的饭才好吃!”
我慢悠悠的回答说:“这个米也是你买的,饭也是你煮的,怎么感觉你在怪我呀?”
老婆气愤地说:“我这不是在教你煮饭么!”
我一脸茫然,这样也可以......
每一天,我们都在用杯子,筷子,抹布;终于,他们仨开了个年终总结大会!
杯子率先发言:“这一年,我就是一个名副其实的悲剧!”
筷子挠了下头,想了想:“好像这里只有我一个,拿得起,放得下!”
抹布听见了,有些不怎么同意,跳出来骂道:“我擦!”
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