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新内涵段子tv

发布:2024-07-11 21:32:00     编辑:小露     来源:广东训练网
2021最经典的段子
2021最经典的段子
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2021最经典的段子

1、表弟当年高中分班,想选美术班。姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!”表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!”表弟被逼的无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,都是我画的!你们谁看出来假的了?” 2、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。 3、从前有个人,手持一把矛和一块盾在街上叫卖,我的矛是世上最最尖利的矛,能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾,任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说:“你说你的矛是最尖利的矛,盾是最尖利的盾,那么,把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。” 4、情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。 5、有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这样了,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

2021最有内涵的一段话
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2021最有内涵的一段话

1.没有1劳永逸的开始,也没有无法承受的结束。人生中,你需要把握的是:该开始的,要义无反顾地开始;该结束的,就干净利落地结束。2.非让现实给你一巴掌,你才知道社会有多虚伪,非让所谓的朋友把你伤的什么都不是,你才知道人心可畏。3.没钱并不可怕,怕的是一直要等人来救济;孤单并不可怕,怕的是一直孤单;失业并不可怕,怕的是一直不去找工作;生病并不可怕,怕的是一病不起;输了并不可怕,怕的是一败涂地。4.水,看似清澈,并非因为它不含杂质,而是在于懂得沉淀;心,看似通透,不是因为没有杂念,而是在于明白取舍。5.所有回不去的良辰美景,都是举世无双的好时光,感谢过去,珍惜现在,憧憬未来,哭给自己听笑给别人看,这就是所谓的人生。6.有些事,看得很清,却说不清;有些人,了解很深,却猜不透;有些理,很想不通,却行得通。总想世界纯澈,却事与愿违,总想事情圆满,却不随心愿,总想人心纯粹,却是一厢愿……7.有些事就是不值得被原谅,跟大不大度没有关系,各有各的底线,做错了就应该考虑为自己的错误付出代价。8.在这个冷暖自知的尘世,我们都是在荒漠里跋涉的旅人,孤独会被抚平,落寞会被洗礼,所有的慈悲都化成了对相遇的感激。余生不长,愿灵魂的道场,温柔是你,珍惜亦是你。9.生活在这个世界上,没有一个人是没有痛苦的,也许,你期待的总不能如愿,你渴望的总是不能实现。但其实,人生就是一个圆缺的过程,起起伏伏,坎坎坷坷,缺了要自信,圆了要清醒。10.一个人成熟的标志之一,就是明白每天发生在我们身上99%的事情,对于别人而言,都是毫无意义的。11.不要太在乎别人对你的评判,因为每个人都有各自的活法,别人以为的对错,其实对你没有意义。你真正要做的事情,就是集中精力创造自己想要的生活。12.多一分淡泊,人生就多一分幸福。人生的烦恼来自于:我们忘了自己的事,爱管别人的事,担心老天爷的事。要轻松自在很简单:打理好自己的事,不干涉别人的事,甭操心老天爷的事。与大家共勉,做好自己,开心每一天。13.易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都很缺心眼。14.人生遭遇,各有因果,倘若一切皆有定数,该离去的都会离去,该来的都会到来,那就把该做能做的事做好,然后坦然地面对一切的来来去去。15.有时候你什么都不付出,别人却会给你无与伦比的好,但你却一点都不想要。有时候你付出了一百分,别人却只施舍回报了一点点,你却视若珍宝。所以啊,不要去奢谈什么公平。人心只有想要和不想要,并没有什么公平。16.我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷,却很少承认,真正的顺其自然其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。17.不要到处向别人展现你的懦弱,抱怨你的痛处。只会赢来他人的嘲笑,没人会可怜你的遭遇。18.你觉得难看的东西照样会有人觉得很美,你觉得好看的东西会有人不喜欢,萝卜青菜,各有所爱,品味不同,这世界才能够和谐。物件如是,人也如是,那些长久的一双一对,总有他们匹配的理由,只是外人不了解而已。19.抓不紧的就放掉,得不到的就放弃,这并不是没有毅力,而是智慧的选择。切记不要浪费时间在得不到结果的人和事上。20.心若计较,处处都有怨言;心若放宽,时时都是春天。世间不如意事十之八九,能对你百依百顺的人,能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较,没有一个人.一件事能让你满意。21.人生总有许多沟坎要跨越;岁月总有许多遗憾要弥补;生命总有许多迷茫要领悟。痛并快乐着,思索并追寻着,彩虹总在风雨后。坚持未必是胜利,放弃未必是认输,与其华丽撞墙,不如优雅转身,给自己一个迂回的空间。22.你的人生不会辜负你的。那些转错的弯,那些流下的泪水,那些滴下的汗水,全都让你成为独一无二的自己。23.面对一块石头,你若把它背在背上,它就会成为一种负担,你若把它垫在脚下,它就成为你进步的阶梯;生命给你一块木头,你可以去选择慢慢腐烂,也可以选择熊熊燃烧。24.放得下的人,处处是大道;放不下的人,处处是迷途。凡事不必苛求,来了就来了;凡事不必计较,过了就过了;遇事不要皱眉,笑了就笑了;结果不要强求,做了就对了;生活就是一种简单,心静了就平和了。我们的内心就是在无数个独处中渐渐坚强起来。独处,让内心更强大。

内涵段子为什么封禁 内涵段子被封禁的原因
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内涵段子为什么封禁 内涵段子被封禁的原因

1、首先,做一个好的产品不要忘记产品的初心,很多产品做的做的就以利益为中心,往往忘了产品的初衷,就比如内涵段子,本以开心快乐为本,到最后确以利益为主,内涵段子关停,是非常不错的选择!!

2、其实总体来说,是因为段子里面的一些教育太低俗,遭到舆论抨击,不得不进行全面整顿。“内涵段子”也因低俗问题,被永久关闭。“内涵段子”下线之后,各大网站都迅速展开了主动整改,导入“连续观看两小时后自动锁定”的防沉迷系统,冻结了整个社区的评论功能。

3、产品创始人也做出了反思,他声称产品走错了路,出现了与社会核心价值观不符合的内容,没有贯彻好舆论导向,对于一款很火爆的互联网产品来说,对于社会价值观的导向正确是必须要坚守的底线,近年来一些app也因为出现价值观导向不正的问题被整顿和关停。

内涵段子为什么封禁
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内涵段子为什么封禁

内涵段子被封禁的原因可能有以下几个方面:1. 存在低俗色情内容。内涵段子聚集大量网民自发分享的段子,难免会出现一些低俗色情甚至黄赌毒相关的内容,这违反国家法律法规,易腐蚀社会风气,是导致封禁的主要原因。2. 涉嫌诽谤侮辱。部分网民分享的段子可能涉及对某人或机构的诽谤与侮辱,严重影响他人名誉,这也是管理部门封禁内涵段子的重要理由。3. 存在政治敏感内容。个别网民分享的段子可能讽刺或暗示某些政治人物与事件,这类带有政治倾向与敏感性的段子也容易导致内涵段子遭到封禁。4. 过度娱乐化与庸俗化。内涵段子过度娱乐化,聚集大量无意义的庸俗段子与内容,这被部分人视为低俗乃至对社会有害,加重了封禁的可能性。5. 版权问题。部分网民分享的段子可能使用电影、电视剧等作品的素材,涉嫌侵犯相关版权,这也是封禁内涵段子的一个法律依据。【摘要】
内涵段子为什么封禁【提问】
内涵段子被封禁的原因可能有以下几个方面:1. 存在低俗色情内容。内涵段子聚集大量网民自发分享的段子,难免会出现一些低俗色情甚至黄赌毒相关的内容,这违反国家法律法规,易腐蚀社会风气,是导致封禁的主要原因。2. 涉嫌诽谤侮辱。部分网民分享的段子可能涉及对某人或机构的诽谤与侮辱,严重影响他人名誉,这也是管理部门封禁内涵段子的重要理由。3. 存在政治敏感内容。个别网民分享的段子可能讽刺或暗示某些政治人物与事件,这类带有政治倾向与敏感性的段子也容易导致内涵段子遭到封禁。4. 过度娱乐化与庸俗化。内涵段子过度娱乐化,聚集大量无意义的庸俗段子与内容,这被部分人视为低俗乃至对社会有害,加重了封禁的可能性。5. 版权问题。部分网民分享的段子可能使用电影、电视剧等作品的素材,涉嫌侵犯相关版权,这也是封禁内涵段子的一个法律依据。【回答】
综上,内涵段子之所以被封禁,最主要还是由于其内容鱼龙混杂,难以管控,且部分段子涉及低俗色情、诽谤侮辱以及政治敏感,严重违反国家相关法律法规,管理部门为免产生不良影响,采取封禁措施进行整顿。但封禁举动也存在一定争议,管理手段与内容审核也有待改进。【回答】

幽默又有内涵的段子
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幽默又有内涵的段子

幽默又有内涵的段子   幽默又有内涵的段子:女:饿死啦,你请我吃饭我就嫁给你!男:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你。。。   幽默又有内涵的段子篇一:   1、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。   她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。   “所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。   我说,“嗯,知道,因为你丑。”   2、天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。   看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?”   3、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??”   结果其中一个哥们儿来了一句:“你想多了,根本看都不会看! ”   4、男:嗨!美女,你属羊的吧?   女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???   男:那里啊!我是闻出来的!   幽默又有内涵的段子篇二:   1、办公室一美女刚休完产假第一天上班,   一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:   我在哺乳期,不能喝咖啡!   男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。   2、回家的`路上,对面走过一美女,身材爆好。老婆看到后叹了口气说:“唉~看人家那身形…”   我当时就不乐意了,撇了句:“羡慕个毛,一看就是个苦命的孩子,得背着两座山讨生活,哪像你,一看就资金充裕,你妈直接给你修了个飞机抄”   不说了,现在脸还疼呢…   3、今天阳光明媚,出去逛街,看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线,当时我就受不了了,跑过去问:美女啪啪啪不。   女神看看我笑了:好啊!   我兴奋:那走吧。   女神:去哪啊,在这就行。   我:额、不好吧我会害羞的。   女神:没事。   我:好吧、那么开始吧。   啪啪啪。。。女神:还要么。   我:呜呜,不要了,脸疼。。。   幽默又有内涵的段子篇三:   1、我:“准备买点什么呢?”   美女:“床上用品。”   我:“那你看我行吗?”   美女啪的一耳光,骂了一声:“流氓。”就跑了。。。   2、开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好!   我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍。。。   不说了脸疼。。。   3、在网吧上网,临检的Pol.ice问我:“身份证带了吗?”   我开心的递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”   Pol.ice回答:“不是,我是看你长得不像好人! ”   4、A:“天蝎和巨蟹配。”   B:“我是金牛,我和什么配?”   A:“母牛。” ;

有内涵的搞笑段子
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有内涵的搞笑段子

  2017经典搞笑段子大全【1】   1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案,像大家提问,请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!   2、要做板栗烧鸡,在家剥板栗,朋友说,煮熟的板栗剥起来比较快~   我:为什么?   朋友:煮熟了剥开就能吃,比较有动力……   3、我见过最大的浪,是你发浪,我见过最大的水,是你的爱如潮水!   4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!   5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。   6、在和朋友们一起吃饭,吃得很少、、、   他轻声问:怎么吃这点, 不饿?   我轻佻一下眉毛:饿,但是不想吃这个,想吃、、、你、、、小蘑菇啦   7、“如何一步到位撩妹?”   “我弟弟想认识一下你妹妹。”   8、女神发了条动态:“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”   9、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛, 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。   10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 女友:“行了别说了,上次别人的男友来没带吃的,把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说,下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的,多带点……   2017经典搞笑段子大全【2】   1、 楼主女,一直被人说是飞机场,一直以为自己真的是,今天去跑步忘记带胸罩,抖得不要不要的,原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!   2、 女:哎,你觉得什么最脏?男:女人!女(怒):为什么?男:因为我没见过女人洗澡。   3、 今天女同事全部逛商场去了,办公室全部剩下男同胞了,领导进门看了看说,怎么光剩下插头了,插座都哪去了,领导就是领导。   4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房,买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。   5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。   6、 媳妇:天天抽烟,你抽个JB呀。老公:你懂个JB呀。老婆:你懂个JB呀。老公:JB我不比你懂啊。老婆:你懂啊,来我问问你,那玩意啥味的?老公:咳-咳-咳。   7、 新年了,一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息,新年快乐,我好像爱上你了,一会儿她回,要么爱,要么上,你都磨叽一年了。   8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒,失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!   9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生,记得是一个晚上我跑到她家表白,我说了大概半个小时然后她妈出来了说,小伙子你明天再来吧她睡了没听见,就我一个人听见了。   10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店,只要服务员态度傲慢,就骂他个狗血淋头,撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。   11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我:“疼。”我一把把她搂入怀中:“疼就对啦,女人就是用来疼哒!”   12、 LZ在网游,小侄跑过来要手机玩连连看,我头没回拿给他。没一会功夫,老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我,我疑惑不解?老妈指着我大骂:你个死丫头,整天不学好,你看看你给孩子看什么了,啊?我猛然想起手机的小视频,我脸都绿了,赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。   13、 我一室友,去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己,然后就在58同城上租房子。有个女的联系他,说要和他合租,水电费网费都是我室友付,她每周陪我室友做一次。我就无语了。   14、 师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,师傅刚才中了,现在这附近就你一个男人!”   15、 一月三十一日,实在不堪忍受,找了个理由跟女友吵架,睡几天沙发补补肾。   16、 理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?   17、 年底了,教大家一个挣外快的好方法:找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次,不然后果自负。   18、 妈:你都30了,为什么不找对象?我:我有病!妈:什么病?我:陌生异性恐惧症!妈:说人话!我:人丑没钱死要脸。   19、 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!   20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀!   21、 朋友是个吃货,那天跟她一起去饭店,朋友:老板!几个菜了?老板:十个了!朋友:行,先这样吧!过了好一会儿,朋友:老板!怎么还不上菜!老板:你们人齐了我在上菜呗!朋友:就我俩人!没别人!擦,我当时都不好意思了。   22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱,后面一妹纸捡了起来还给他,后来他俩就聊了起来,我脑筋一转,丢了一百元在地上,过了一会儿回头一看……丢了。   23、 记得初中有个女同桌,一天晚自习我正要走,看见她弯腰在桌兜翻东西,头还侧着,我灵机一动,转身放了个响屁,到现在还能想起她当时的表情。   24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……。”   25、 和前男友分手已经一年多了。当年,父母嫌弃男友穷,以死相逼,我不得不和他分手!今天,他突然打电话给我说他中五百万了,说想见我,我告诉我妈,我妈说让他来我家。他来到我家后,只见他西装革履的,手里还提了个包,父母见到他非常热情。聊了一会后,他就把包打开了之后说道:“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说:“不要多想,我只是想告诉你们,我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。   26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来,求求你不要停好不好。   27、 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。老公:她终于说实话了!   28、 过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”   29、 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!   30、 小文语重心长的说:看来以后再找男朋友不能找姓李的了,最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水,问为什么?她一脸悲痛的说:你没听说过张家长李家短吗?   31、 刚听朋友讲的,说去打电动发现还有个大头贴拍照机,心血来潮就投币拍了一张,拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的,顺手按了下,结果,他的眼睛就被机器自动PS掉了。   32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说:我要一根油条,一个蛋,不要奶了,我自己带奶了。后面一阵爆笑( 闪点)。   33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧,于是就陪她看了三集火影忍者,临走前女神眼神怪怪的看着我说:“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍,并且把黑白电视机换成了彩电,然后我两又认真的几集火影忍者。   34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人,属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了,于是蹲在讲桌后面系鞋带,一个熊孩子抬头发现老师不见了,于是大呼:狗日的终于走了,都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。   35、 回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢? 我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!   36、 一哥们,在一太阳能制造企业上班,前几天遇到他。哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”我:“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”   37、 昨天听磕一个跟励志得故事,爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩,这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重,于是我把工资卡拿来做标签,结果工资卡丢了!   38、 感冒了,女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药,递给我让我吃。我左手握着药,右手端着水,心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话:大郎,起来吃药了。   39、 告诉你们一个秘密,我刚试过了,两个鸡蛋握在手里握不碎,五张一百的叠在一起撕不断!   40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学,私房钱要藏在老婆的衣服里,夏天就放在老婆冬装里,冬天就放在老婆夏装里,本人十年来未曾出现过纰漏!   2017经典搞笑段子大全【3】   1、他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。   2、一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。   3、今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。   4、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」   5、前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡   6、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素   7、某红楼迷现一神帖:上联 “贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。众人佩服之极,没想到 一牛人又对一下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。   8、一个瞎子背一个瘸子过河,走在河中间的时候,瞎子停了下来,说道:河里是不是有女人在洗澡?!   9、包拯进京赶考途中,初遇展昭。包拯用四个字评价展昭:侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯:快乐至上。包拯不解,展昭便哼唱道:哦黑呀哦黑呀~哦黑呀哦黑呀~   10、高考英语,一童鞋走到两位监考员面前,说到:“叔叔,你来监考了!”然后做到自己位子上,考试时,无论该男如何抄袭,以至于考试时点烟,都装做没看见,考试后,甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”

超搞笑的内涵段子
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超搞笑的内涵段子

超搞笑的内涵段子   笑一笑十年少,有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑,可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久,你有这样的经历么?现在,一起来开心爆笑下吧!   超搞笑的内涵段子【1】   1、帮忙   太太在做月子,丈夫公欲火焚身。   太太说:“你去找隔壁的太太帮忙 吧,我想她一定会乐意。”   没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。   丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,可 她先生不乐意,所以……”   太太恨恨的说:“太过分了,不帮就 不帮呗,他也不该打你呀!他也不想 想,他太太坐月子的时候,我帮了他 多少次的忙了!”   2、伟.哥的目的   主持人问女选手:“男人用伟.哥的目 的.是什么?”   女选手红着脸思考了很久说:“想不 出来。”   主持人立即说:“恭喜你答对了!”   席下一片议论:回答的太精辟啦!   3、不许你开这样的玩笑   老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老板 说:我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要帮我管管!   老板说张扬这事对你有什么好处,顺手把内裤塞进口袋。   晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了 口袋里的内裤对老板说:   “以后不许你开这样的玩笑,害人家 找了一整天!”   超搞笑的内涵段子【2】   1、安全.套   老婆出轨,同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。   他说:通过安全.套。   我问:“怎么,避.孕.套少了?”   “没少,走的时候剩9个,回来的时候 还是9个。”   “那不是正好吗?。”   “正好啥也,走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……” 笑喷了...   2、不要射在里面!   同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。   我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。   大伙儿齐喊:“射.了,射.了!   小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到:“不要射在里面!不要射里面!”   大伙儿都愣了,接着全笑喷了。   3、能接受女上尉吗   女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”   男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”   超搞笑的内涵段子【3】   1、为什么尝起来不甜   生物课上,教授正在讲解精.子构造。   当教授讲到精.子的主要成分是蛋白质 和葡萄糖时,一个女生突然站起来提 问:“那为什么一点都不甜呢?”   全班寂静,教授镇静的说:“因为感 受甜味的味蕾在舌尖,不是在舌根。 ”全班狂笑,女孩这才意识到说漏了 嘴,羞得跑出教室。   2、你贴反了   哥们对我说:“哎,你说女人多不容 易,大姨妈来的时候得多疼啊!”   我就纳闷了“为啥这么说?”   他左右看了一圈,低声说“中午我好 奇的用了一贴卫生巾,贴自己下面 了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得 嗷嗷叫……”。   我可怜的看着他,淡定的说:“孩 子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反 了…”。   3、某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房给二奶住。   并且每月给二奶5000元包养费, 买房子花了50多万。   去年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。   算下来白玩女人5年,最后还赚了240万!   老板妻子得知后,臭骂他一顿:“怎么只包了一个呢?” ;